ハリエットブラウン ニュージャージー州ペンサウケンにある祖父母の家の前で10歳。この年齢で太ったのをはっきりと覚えています。
私は20ポンドを失うまで私は自分自身を真剣に考えることは決してないだろう 。私がこれらの言葉を自分の日記に書いたとき、私は25歳で、ニューヨーク市に住んでいて、小さなコミュニティ新聞で働いていました。しかし、私が失う必要があると思ったポンドの数は何年にもわたって増加しましたが、私は12歳から50歳の間のいつでもそれらを書くことができました。
同じ日記のエントリで、体が大きくなると体がより自然に見えること、そして不思議なことに書いたように、体が薄くなると不安が増すことがわかりました。私の結論： '私の感情は後ろ向きなので、信頼されるべきではありません。代わりに、スケールのクールな合理性を使用する必要があります。」
私が考えていたことは何でしょう？
実際、私は自分が何を考えていたかを正確に知っています。なぜなら、それが私の人生のほとんどで私が考えたもの（そして私たちの多くが今でも考えていること）だからです。 私の体は飢え、ストレスを感じ、そして服従に叱られなければなりません 。私の知性、才能、自尊心、そしてセクシュアリティはすべて、太もものサイズとウエストの測定値にかかっているという考えを取り入れました。ジャーナリスト、ライター、人間として達成できることは、痩せていることほど重要だと思っていました。
25歳、ハワイでのバックパッキング遠征中。私は何ヶ月も旅行のために訓練し、35ポンドのパックを火山に簡単に運びました。しかし、私はまだ痩せたいと思っていました。
ハリエットブラウンそして、母のウェディングドレスに合うように飢えたときでさえ、これまで十分に薄いものはありませんでした。自分がやるべきことをやったという「悪い」ではなく「良い」という気持ちが好きでした。実際、私の母のウェディングドレスは私に合うように取り入れなければなりませんでした。私は他の人々、男性と女性から得た注目を愛していました。彼らのあふれんばかりの賞賛は、私が太っていたときは恐ろしくて触れられなかったという私の信念を再確認しました。
28歳で、新婚で母のウェディングドレスを着ています。私はそのドレスに合うように40ポンドを失いました。
ハリエットブラウンしかし、私はしませんでした 感じられる 薄い。私は鏡を見て、以前と同じくらい多くの欠陥を見ました。そのセルライトは私の足の裏にありましたか？上腕が揺れた。下を見下ろしたとき、私はまだ二重あごを持っていました。少なくとも、私は写真と鏡の中の横目で見たものを見ました。私も気分が良くなかった。私の不安レベルは急上昇しました。脱水症状になりやすく、めまいがすることがよくありました。私は自分の分量を1/4オンスまで測定し、ひよこ豆とブドウ、そして七面鳥の透けて見えるスライスを数え、食べ物に執着する私の精神的資本の多くを費やしました。実際、私の食べ物の空想は集中するのを難しくし、私の仕事は苦しみ、私が 本物 パンとバター、または実際に私をいっぱいにしたパスタのプレート。
目新しさがなくなると、薄くなることは、正直なところ、一種の抵抗でした。少なくとも私にとっては。
いずれにせよ、それは長くは続かなかった。体重を減らす人の97％のように、私は1、2年後に体重を取り戻し始めました。 3年後、私は妊娠しました。私が愛した状態です（つわりが治まった後）。子宮内でも赤ちゃんに授乳することは、母親としての最初の行動であり、スリル満点でした。それは、数年間の母乳育児、流産、そして別の妊娠を通してスリル満点であり続けました。
私の末っ子をバックパックに入れて38歳。私が実際に好きだった当時の数少ない自分の写真の1つ。
ハリエットブラウンしかし、その妊娠は頭を叩く産後うつ病につながり、それが今度は私を（しぶしぶ）抗うつ薬に任せました。良いニュースは、彼らが働いて、私が暗い穴から抜け出して、再び母親、妻、作家になることを可能にしたということでした。悪いニュース：私は50ポンド増えましたが、妊娠中の体重はまだ減っていませんでした。その数は史上最高でした。私の25歳の自己は、恥と自己嫌悪から崩壊したでしょう。しかし、私の体はそれほど違和感を感じませんでした。私はまだ1日に数マイル歩いて踊りに行き、夫とのセックスを楽しんでいました。自分の見た目や見た目が気に入らなかったのですが、たまに他の人が私を見ていました。太った女性であることは明らかに物理学の法則に違反しており、あなたを目に見えないと同時に魅力的な標的にします。
医者の扱いも気に入らなかった。私が腹痛のために行ったとき、彼は（試験の前に）私がおそらく胆石を持っていると私に言いました。 「あなたは私たちが4つのFと呼んでいるものです」と彼は言いました。 「脂肪、女性、40代、そして肥沃です。」恥ずかしそうに顔を紅潮させた。そして、私は肥沃でもなく、胆石でいっぱいでもないことが判明しましたが、それでも私に悪いことは私のせいであると感じました。または、正確には、私の脂肪のせいです。
46歳、ニューヨーク市で、これまでで最高の体重。
ハリエットブラウン娘の食欲不振が、私が別の視点から太っていて痩せているのを見始めるのにかかりました。私が持っていた（私たち全員が持っている）自動関連付けを破るために、太った=悪い、薄い=良い。食べ物をフレネミーではなく人生として見ること。他の人が私の娘に反応するめちゃくちゃな方法を観察する必要がありました：彼女が強制収容所のあざけりだったとき、見知らぬ人が彼女の「姿」を賞賛し、彼女の食事療法のヒントを求めるために文字通り通りで彼女に近づきました。彼女が癌で死にかけているように見える誰かに近づき、彼女の体格を称賛するほどひどく痩せたいと想像してみてください。ある日の午後、私が洋服を試着していた店の店員が娘に「家族の中で薄い遺伝子を手に入れたのはラッキーじゃないか！」と言いました。本当に？これらの非常に不適切で不穏なコメントは、私たちの薄さへの執着がどれほど深く、それがどれほど深く破壊的であるかを理解するのに役立ちました。
そしてゆっくりと、自分の体に対する感じ方が変わり始めたことがわかりました。かつてそのような恥を煽っていた太ももと上腕の周りの「余分な」肉は、今では私の体の別の部分、私が楽しんでいる体のように感じ始めました。私は泳いだり、週に4〜5日サイクリングしたり、ウェイトを持ち上げたり、階段を上り下りしたり、たくさん歩いたりします。私の不安は低いです。よく眠れます。私には素晴らしい友達がいます。ほとんどの場合、私は普通の56歳の女性には大丈夫だと思います。
55歳、夫と一緒にアイスランドの氷河をハイキング。
ハリエットブラウン少し前まで、私の歴史を知っている私の現在の医師は、体重を減らし、避けられない膝関節置換術を遅らせるのに役立つかもしれない新しい糖尿病薬（私は糖尿病ではありません）を服用することを提案しました。私は副作用を調べて、膵臓がんのリスクはそれだけの価値がないと彼に言いました。また、私が最終的に苦労したダイエットと自己嫌悪の閉ループに陥るリスクもありませんでした。
もう少し早く苦労したいのですが。時間を遡って、25歳の自分に、体重計を廃棄して、厄介で、悲痛で、輝かしい生活のビジネスに取り掛かるように言いたいと思います。あなたのドレスのサイズは退屈で無意味であり、あなたが愛し、愛されているかどうか、そしてどれだけ愛されているかとは何の関係もないので、今分とこれから毎分真剣に考えてください。そしてそれが唯一のことです 本当 この世界で重要です。
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