浮気夫を許すことをどのように学んだか（彼がずっと若い女性のために私を去った後）

私は負傷して壊れた世界中をさまよっていました。

わずか2年の夫オリヴィエを見つけたとき 私をだましていた 、私は決して回復しないと確信していました。結局のところ、彼は持っていた 彼の後輩27歳の女の子と私をだましました そして私は、順番に、 彼に馬のsh * tを送っていた 、振り返ってみると、私はまだ「合理的な」決定として完全に待機しています。私は、より良いまたはより興味深い言葉がないために、荒廃し、そして 屈辱 そのような打撃を伴ったものは、私がそれについてあまりにも長い間考えれば、私に見えさせるものです。

その後の数週間と数ヶ月で、私は旅に出ました。私自身の旅だけでなく、オリヴィエへの憎しみの旅。私 プラザで贅沢な離婚パーティーを開催 、私は彼を呪うためにブードゥー教の巫女と会ったニューオーリンズに行きました、私は自分自身を「見つける」ためにカンボジアとタイに向かいました、そして最終的に私たちの 愛 事件はすべて始まった。そして、私が怒ったり、傷ついたり、激怒したり、神に祈ったりしたすべての段階で、オリヴィエが稲妻や不正なトラック、または彼を傷つけるような何かによって打たれるとは信じていません。永遠に傷つけられるでしょう。

私の考えでは、死は簡単すぎました。彼は簡単な方法に値しませんでした。彼は地球に残したどんな時間でも計り知れないほど苦しむに値しました。

彼と彼の愛人についての真実を知ってから約1年後、私たちは 離婚の事務処理を開始 。彼はまだ彼の半分を支払うことができませんでした、そして私は長い間持ちこたえて、稼ぎ手として私の体重を振り回し、要求と脅迫をして、最終的に私がそれを支払うことに決めました。私の頭の中では、それを彼の頭上にかざすことができ、彼が正しく行うことができなかったものの私の貴重なコレクションにそれを追加することができます。私がこの考えを楽しんだと言うのは控えめな表現です。それは実際に私をオルガスムにしました。

いつものように、オリヴィエは事務処理の終わりを終わらせるのに遅れました。この理由は主に彼の怠惰によるものでしたが、彼は法的な専門用語の翻訳者も必要としていました。イライラして欲求不満になり、次のタバコで誤って顔に火をつけてしまうことを望んでいたので、私は彼のために言葉を翻訳することを申し出ました。 1月中旬でした。私たちは1年以上も公然と話をしていませんでした。

その会話の中で、彼が持っていなかった資金、支払うことができなかった費用、彼が決してしがちな金​​銭的義務を合計したとき、私は何かに気づきました。 私はオリヴィエに値しませんでした、そして彼は私に値しませんでした 。

値するのは面白い言葉です。結局のところ、誰が常に議論の対象となるものに値するのか。締め切りに間に合わなかったので、そのグラスワインに値するのでしょうか。私は一生懸命働いているので、私は彼よりも良い人生に値するのでしょうか？値するというのはどういう意味ですか？

オリヴィエは偏見なく愛しています。彼は完全に、ソウルメイトやユニコーンに屈した子供の地獄のように、そしてその後ずっと幸せに愛しています。彼は私ができない方法で愛している。一方、私は野心に浸り、自分自身を過労させて、時には病気になることもあります。私は成功や認識のようなものに在庫を置きます：彼が何も気にしない2つのこと。

愛は私が二番目に推測するものです。愛は私が置かないものです 独身 ベット。オリヴィエはそれをすべて愛に賭けるだろう。

それが私を苦しめるのと同じくらい、私たちはあまりにも異なっていました。私は彼の善を認めることができませんでした、そして彼は私の善を認めることができませんでした、そしてそれは私の心の中で私たちをお互いにふさわしくないものにしました。あなたはあなたが感謝できないものに値しない。

その会話の中で、私は彼の愚痴を聞いていましたが、彼があまりにも頻繁に行っていたように、私は克服されました。

私の父はいつも、痛みに直面して譲歩するのに強い人の地獄が1つ必要だと言いました。人類とそのすべての欠陥を深く理解して、目の中の状況を見ることができるようにする必要があります そしてそれが間違いだったことを認める 。これはオリヴィエと私でした：間違い。残念なことではありませんが、それでも間違いです。私たちは最初からそれぞれについて間違っていました。それを実現するのに、文字通りにも比喩的にも、たった一山のたわごとが必要でした。

しかし、その事実にもかかわらず、それは私たちがお互いに感じた方法を損なうものではありません。私はできる限り彼を愛していました。そして彼は彼が持っていたすべてのもので私を愛していました、それは私が与えることができたよりはるかに多かったです。

その電話でオリヴィエに「許します」と言ったとき、何が起こったのか気付く前に言葉が口から出てきました。これに沈黙が続いたとき、私はそれをもう一度言いました。また。また。私はそれを言うのをやめることができませんでした：私はあなたを許します。私はあなたを許す。私はあなたを許す。私はあなたを許します！

思ったことない 浮気夫を許せた 。私は負傷して壊れた世界中をさまよっていました。私は遠く離れた海と海で溺れていた。私はされていた 彼の名前を呪うジャングルに立っている 。私は、文字通りケープタウンにいるサメに、そもそも一緒にいるべきではなかった男に対して、この怒りの静脈に身を投げました。

私は彼を愛していました、そして彼は私を愛していました 。それは何かのために数えるべきではありませんか？そのすべての良い面と悪い面のすべての経験は、ポケットに入れて大切にする価値のあるものであるべきではありませんか？はい。

私は人生で3回恋をしています。そして、他の2つの愛と同じように、オリヴィエへの愛を正確に言葉で表現することはできません。正直なところ、私はできたくありません。誰が書いたとしても、愛は言葉に還元されるべきではありません。

私は彼を愛していたので彼を許しました。私はまだ彼を愛しているからです。私はいつも彼を愛し、彼の世話をするからです。これが私たちにふさわしいものだからです。

私は4月にパリにいて、オリヴィエに会いました。モンマルトルで昼食をとり、その近所で100回も食べたのと同じように、鴨のコンフィを食べました。彼が私に会うために通りを横切って歩いたとき-いつものように途方もなく遅く走っていた-私は急いで幸せに圧倒された。一緒にいなくなってよかったです。私は彼の友達になれることを嬉しく思いました。なぜなら、仲間であることは私たちが常に優れていた場所だったからです。

そして、私が最初に彼に目を向けたとき、私の呼吸が一時的に私を逃れたとき、私はそれが安堵であることに気づきました。 2015年の秋以来、初めて深呼吸ができました。

私は許しが難しいことを知っています。ちなみに、それは難しいことではありません。多くの場合、それは不可能です。オリヴィエを許すとは思ってもみませんでした。二度と深呼吸するとは思ってもみませんでした。これまで。しかし、結局のところ、私は深く呼吸するに値する、 私は怒りから解放されるに値する 、そして彼と私はお互いの人生にふさわしいです。それよりももっと複雑だったらいいのですが、そうではありません。

私はいつも愛はつかの間であると信じていました。人生自体は永続的ではないので、それは永続的ではありません。そういうわけで—これは永遠に続くことはないという事実なので—私たちは怒りを取り除くに値するのではないでしょうか？私たちが過去に愛した人々を愛し、彼らの人間の無分別さを許すに値するのではないでしょうか？はいと言います。

NS オスカーワイルド 「自分の経験を後悔することは、自分の成長を阻止することです。自分の経験を否定することは、自分の人生の唇に嘘をつくことです。それは魂の否定にほかなりません。」

私はいつもこれに同意しませんでした 見積もり 、しかし私は今します。そして、私が自分の魂を否定するならば、私は気が滅入るでしょう。

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